вторник, 18 февруари 2014 г.

"Интимни беседи по онзи въпрос"


лафторско шоу по книгите "Пълнолудие", "Новолудие-Уникум", 
житейски случкаВИЦи и лафторски скечове

АНОТАЦИЯ:

"Интимни беседи по онзи въпрос" е 90 минути смехотерапевтичен сеанс на Пътуващия лафамилен Кабинет по смехотерапия.
Очаква ви едно откровено сценично забавление със смехообезболяващ ефект срещу Ух-хапванията на отровния бит.
90 минути (с ДДС=Допълнителната Доза Смях) препатени истории, случкаВИЦи, откъси от коронни роли и скечове, лафантазирани от познатите ви "не по заКОН, а по заМАГАРЕ" практикуващи смехолечението лафтерапевти. Смехът не се подчинява на никакви сериозности, а ги обръща с хастара навън. Не само на сцената. С още по-голяма сила процесът протича в живота извън нея. Ще го видите онагледено в лекциите на проф.д-р.м.с. Начева и доц.д-р.к.м.н. Лафазанов
След многоликия си театрален спектакъл "За идиотите, които се набиват в очи - 2", личните ви лаф-терапевти Laugh-фазанови (от "смея се" на английски) ви поднасят нещо коренно различно - среща очи в очи в стил ала "кЛафе с автограф". Който в техния случай естествено е "усмивки с лафтограф" с премерена дегизировка и грим. 
Ще чуете техните беседи за оцеляване на доброто ви настроение и апетит за живот. Изстреляните въпроси, провокациите и вметките от залата са абсолютно отбранени. 
"Интимни беседи по онзи въпрос" разчита на активното партньорство между актьорите и публиката.
Осмелете се да запишете в житейската си автобиография, че сте си партнирали с Лафамилията диспечери на усмивки Елена Начева и Кръстю Лафазанов. 

Още За и Из



 Интимни беседи по онзи въпрос


    
Внимавайте, не прекалявайте с доверието си към нас. Това са споделени с намигване лаф-съвети, с които смехотерапевтираме нашите почитатели и "пациенти" натровени от житейските гадости до степен граничеща със самоунищожение.
Самоунищожение от страх за утрешния ден.
Не приемайте да ви зомбират с фаталистични сценарии за поредната криза, депресия, инфлация. Това са постоянно разиграваните сценарии. Нищо ново.
Ние имаме актьорска памет, не сме забравили.
Същите стари игри, само че наречени с ново име.
Гледаме на всяко разтърсване като болест за изцеление и спасение. Това е начин да се опомним, да спрем поне за малко с бетонирането на земята и на съзнанието си. Лошо е да си без работа, без средства, да не си сигурен в инвестициите си.  Чудовището инфлация пак да ти излапа всичко...
 Но явно светът не е на правилен път с тази тотална комерсиализация и кризата е знак, крещящ симптом.
Нещо трябва да се промени най-сетне. Кризата е преди всичко духовна, икономическата е последица от тоталното меркантилизиране на обществата.
Не е смешно, но трябва да продължим да се усмихваме, не да се усмАхваме! Доверяваме се на мъдростта - светът е оцелял, защото се е смял.

Ето лафамилна рецепта.
„Приемаме партньора си такъв какъвто е във всеки даден момент, защото не е тайна, че и ние самите се променяме постоянно. Същото важи и за Света, партньорът, с който няма как да се разделим до живот.”
И още ла-фа-ре-цепти из „Интимни беседи...”.
„Не си сервираме пиперливи слова и коментари, избягваме от менюто с емоциите фламбираната ревност и пресолените страсти.”


Смехотерапевтите доц.д-р.к.м.н.*Лафазанов и проф.д-р.м.с.**Начева 
в кадър от "Интимни беседи по онзи въпрос" на Театър ЕЛА


Субтитрите от кадъра:
"Нашите насърчаваха у мен артистични способности. Качваха ме на едно столче в центъра на хола и ме караха да пея и рецитирам. Ако изпълнението ми им харесваше ми хвърляха семки, бонбонки, домати..., тикви...
Точно така, докторке!
А, ако не им харесваше – ритваха ми столчето."

_______________________________
* доц.
д-р.к.м.н. = съкр. от "доЦент, титла степен преди доДолар, кандидат на муцунските науки"
** проф.д-р.м.с. = съкращение от "професионален дърдорко и диктатор в областта на дизайна на езика, магистър по сентенциология



  §             
                                                

За идиотите, които се набиват в очи - 2 




Театрален спектакъл с лафторски сценарий на Елена Начева 
по Хашек, Алън, Ерофеев 



Ако душите ви са задръстени от бит и житейска кал, ако нещо напоследък скърца в тях, елате да ги смажете със смях - да изпием заедно с Лафамилия по един коктейл от освежаващ и подмладяващ душите Смехолафин!
Спектакълът “За идиотите, които се набиват в очи - 2” (втора част - допълнено и преработено издание) се препоръчва като средство успешно отстраняващо видими и невидими симптоми на асмеховитаминоза, стес и оглупяване до степен на прогресивно видиотяване, както и на непукизъм, базиран на прозявки.   
В това лафторско представление Кръстю и Елена за 90 минути влизат в кожите и костюмите на 12 персонажа. Всеки от актьорите играе по 6 различни роли.

К
ръстю Лафазанов е Тестуван, Гуревич, Куче, Дяволът Адолф, Мъж, Самоубиец

Елена Начева е Излекувана, Докторка, Котка, Душа, Самоубийца, Смъртта
.

Подгответе се да видите най-светкавичните преобличания, конкуриращи 
Наоми Шкембел :), и Клавдия Шлифер :)!
 

Лафамилия Лафазанови са събрали своите герои в една психиатрична клиника. И с усмивка, и със самоирония ни показват как са лекувани. 
Ще чуете съвети за здравословен живот. Но всичко е за тялото, а душите са в щуролудия водовъртеж на ежедневието. Ако ви забоцка въпроса “вътре” или “вън” е по-голяма лудница, тогава ?! 
Смехът ще ви отговори с присъщата си мъдрост!
Елена и Кръстю определят авторското си представление като "актьорски спектакъл, който цели да събуди чувството ни за хумор и целебна тъга, да ги омеси в едно и да погали емоциите ни. След като видите дилемите на нашите “самоубийци”, на излизане от залата най-много от всичко ще ви се живее и усмихва.”

Проф.Иван Газдов (сценограф) ги допълва:
 http://www.ivangazdov.com/

“Това е един душевен спектакъл в комукативно и комерсиално време, в който всичко – и жестовете, и мислите се стремят да отварят, да отпушват, да откриват вместо да сковават, да зазиждат и да смачкват. 
И всичко това чрез талантливата доброта на феномена Лафазанови!”





Спектакълът  на Театър ЕЛА
“ЗА   ИДИОТИТЕ, КОИТО   СЕ   НАБИВАТ    В   ОЧИ”
е преведен  и се представя  на 3 езика – български, английски и сръбски 
( BG, EN, SRB).
Сценарий © Елена  Начева
Декор и Костюми © проф.Иван Газдов
   

Актьорите Елена Начева и Кръстю Лафазанов в ролите на Кучето и Котката
                                                     photo © ELA , лафотограф Елица Лафазанова

(BG)  Откъс : ПАЦИЕНТИТЕ, КОИТО 
                 СЕ  МИСЛЯТ  ЗА  КУЧЕ  И  КОТКА                          
(Място на действие:  Психиатрия,  някъде през ХІХ - ХХ век, скеч по Хашек)

"КОТКАТА (Елена Начева) - Колега, забелязахте ли оная кучка,хрътката от стая №118? Вече съвсем неприкрито  подвива опашка и се отърква в  кралския  пудел.
КУЧЕТО (Кръстю Лафазанов) - Да, но въпреки това не й е много весело. Такава е кучешката ни орисия.                                                                                                                                
КОТКА -  Нашите  господари   са    разложени ,  деградирали  човешки  същества.     Днес е      много по - достойно  да  си животно, истинско животно.
КУЧЕ - Знаеш ли,  ние  трябва  да  основем  Партия с нова програма, с мото:  "Животни,  нека  ви  реабилитираме   най-сетне!"
КОТКА - Гениален си, Доги! Начинът, по който са свикнали хомосапиенсите да гледат на нас животните, особено на нас мацетата, ни отнема всякаква репутация.
КУЧЕ - Фуу,за нас, кучетата , говорят  с   най - голямо презрение, защото с  нашите имена се ругаят хората.
Няма политическо събрание без  подвикване към кандидат-депутата: "Куче такова!" Възмутително! Кучето ще се хвърли в огъня и ще се удави, ако трябва  да спаси  господаря си. А да сте чули депутат-уж  слуга народен- да се  е  жертвал за тези,  на които служи? Точно обратното-жертва тях, стриже ги,  дои ги,  краде ги, спасява  себе  си  за  тяхна сметка -  те  да мрат! Пфу!
КОТКА - Ами като чуя да подвикват по улицата на някаква пачавра "маце, маце", направо изгарям от срам...
КУЧЕ - А питаш ли прасетата? Открай време ги навикват- "мръсни свине". Смятат ги за нечисти, понеже се търкалят в калта, което обаче,  видиш ли, балнеолозите препоръчват на хората. В здравословните  кални вани се търкалят много по-мръсни от прасетата мошеници и аристократи. И въпреки това на никого няма да хрумне да нарече един аристократ прасе. Прасетата са дали сияен пример на страдащото ревматично човечество, а то продължава да се отнася  към нашего брата с презрение. И във всеки предизборен период се ругаят и очернят противниците си с нашите  благородни имена.
Между другото , почитаеми  електорате,  виждал  ли си  някога  непочтено прасе?
КОТКА - Няма. Дори опърленото прасе във витрината на месарницата и след смъртта си се усмихва на тези,които се готвят да го изядат. На вас хората ви е достатъчно само да ви изядат ушите и ето ви повод да пропищите чак до Международния съд в Хага.
Нас ни дерат, разфасоват, правят ни на кайма. Много ми се  иска  да  зная  какво бихте  правили вие, ако бяхте  на  нашето място?!
КУЧЕ - Остави ги,те само знаят да си играят на футбол и избори и да мучат: "Мълчи бе,вол!" Подобен възглас би трябвало да ласкае кандидата за народен   представител, защото  един  вол  има  много   по-голяма цена от  подобен кандидат.  
КОТКА - Да! Дори само заради тежестта си. Волът тежи 700 килограма, а кандидата , и най-оядения я има, я няма 150 кила. Ако продадете вола ще вземете над сто бона, а кандидата и на части да продадете, ще сте на загуба. Щото! Колко можете да вземете за 20 грама мозък, шкембе  и  дреболийки, другото е само лой.                                                              
КУЧЕ - Желателно е животните да бъдат спешно реабилитирани поне в лицето...
КОТКА – (поправка) Поне в муцуната...
КУЧЕ - ... да, поне... най - мъдрите  представители  на  цялото животинско  кралско войнство- ....
КОТКАТА - Котките...
КУЧЕ - Кучетата.  Освен                                                                                                                                                                         това, човешко ще е тези, които обидят полицейско куче, например, да бъдат преследвани от закона и осъждани за обида на служебно лице. Кучето е най- ... (Котката хъска)
КОТКА - Но вие, колега, се главозамайвате и подценявате много по-достойни  същества.Като се самоизтъквате по този начин, обиждате  нас  котките.
КУЧЕ - Това е дребнаво! Става въпрос за много по-възвишени неща...за обединение в борбата срещу човешкия терор и животинската  ни  дискриминация...
КОТКА - Тогава говорете  и за  котките.
КУЧЕ - Женски простотии и истерии...
КОТКА - Хъсссс!
КУЧЕ -  Какво може да очакваш от едно  маце - капризи и ...
КОТКА- Простак! (грабва кокала, гонитба)
КУЧЕ- Дай кокала! Фльорца, фръцла и не знам какво, бау!
КОТКА - Висшист тъп! Бакалин стиснат! Умник безсрамен!
КУЧЕ – Кучка пършива... (сеща се, че Тя е котка) Пардон, исках да кажа - Въшла плешива! Дай кокала, Черна мамбо!
КОТКА - Какво е това "черна мамба"?
КУЧЕ - От къде да знам.
КОТКА - Има такава змия в Африка...
КУЧЕ - Интересно.
КОТКА -  Бях чела някъде...
КУЧЕ - О,вие четете,интересно!
КОТКА - За разлика от вас редовно си купувам книги.
КУЧЕ - Аз пък наблягам на физиологичната храна. Духовната си я вземам под наем от обществените библиотеки - двеста грама руска литература /уж гаврътва чашка с водка/, шотландска отлежала... т.е.антична, шотландска антична  литература... Попадал съм на много хубави книги, но има и ментета... определено повечето, които предлагат в нашите публични  заведения... ъ, като в  Читалищата, Библиотеки(ла)та..., нали?!
КОТКА - Аз съм против...  вземането на книги под наем от читални. Книгата трябва да е скъпа и първото свидетелство за любов към  нея е готовността ни да я купим.
КУЧЕ - Че аз редовно си я плащам. Щото само временно вземам литературата  под  наем  от  бар....от  библио... манката, унищожавам я / гаврътва/. Даже си я плащам  в  троен размер. Какво ли не четат днес хората. Всякаква помия.
КОТКА - Напротив, книгата е духовност и чистота!
КУЧЕ - Да,освежава душата, пречиства, дезинфекцира...дори стомаха. А той също е в тялото,стои редом до душата и заслужава  внимание.
КОТКА - Исках да поясня,че когато книгата бива "давана за четене", тя става развратница, подхвърляна от  едни ръце в други като проститутка.  А,  вие колега, сте чиста порода сутеньор, щом одобрявате подобно отношение към книгите.
КУЧЕ - Всъщност, кое ни засяга повече - реабилитирането на книгите  или  на животните...
КОТКА - Но  вие сте  опасен  интригант! Извратеняк, пардон, исках да кажа - Всичко  извъртате  и сте опасен за  обществените  дела.
КУЧЕ - Нали затова съм тук!?А знаете ли,Кети,що за птица е онзи крастав пес от стая № 97   в  отсрещното  крило?
КОТКА - Булдога-джудже ли? Не знам що за човек е, но само се дуе .
КУЧЕ - И се прави, че не забелязва помияри като нас!
КОТКА - Измекяр! На отворен прозорец без пердета си вирнал крака и се ближе  отзад.
КУЧЕ - Щото е расов аристократ - някой си Ханс фон Клайнбулдогиен. Пълен с прадеди.
КОТКА - И с бълхи също. Оу! (Кучето се качва на котката- стоп-кадър)..."

„За идиотите, които се набиват в очи”
Елена Начева © ЕLA.1996.Copyright

§


Превод на АНГЛИЙСКИ ЕЗИК:
(EN) A PLAY of Theatre ELA,Bulgaria at 3 languages –
                                                                      BG, EN, SRB
 “THE IDIOTS THAT STICK OUT A MILE”
(AN ORIGINAL  SCRIPT)
Author © Elena Natcheva, Theatre ELA, Bulgaria
Costumes & Decor © Prof.Ivan Gazdov
Translation to EN©Mariya Zmiicharova

Part IV. THE PATIENTS WHO THINK THEY ARE A CAT AND A DOG


The Actrors of Theatre ELA –
Elena Natcheva & Krastyu Lafazanov in the part of
“The CAT” & “The DOG” in The Play
                                  Photography ©Elica Lafazanova
CAT: Partner, did you notice that bitch, the hound from room No118? She now overtly wags her tail and rubs herself against the poodle.
DOG: Yes, but nevertheless her situation is not that good. That’s our dog’s fate.
CAT: Our masters are corrupt, degraded human beings. It is much more dignified to be an animal, real animal.
DOG: You know, we should institute a party with a new program, with the motto: “Animals, be rehabilitated at last!”
CAT: You’re a genius, Doggy! The way homo sapiens-es regarded us, animals, and especially kitties, deprives us of any reputation!
DOG: Pshaw! We, dogs, are spoken of with the greatest contempt because their name is used as a term of abuse for human beings. There is not one political meeting without a future Member of Parliament being addressed as “You hound!” Outrageous! A dog would jump into the fire or drown himself to save his master. And have you ever heard of a Member of Parliament – supposedly a servant of the people – sacrificing himself for the ones he serves? Exactly the opposite – sacrifices them, fleeces them, milks them, saves himself at their expense – sends them to the dogs! Pshaw!
CAT: And when I hear a dirty slut being addressed “Kitty! Kitty!”, I’m ready to die of shame…
DOG: And pigs?! From time immemorial pigs have enjoyed the reputation of being swine. They are considered dirty because they wallow in the mud, which after all is what balneologists recommend for human beings. Aristocrats and rascals much dirtier than pigs wallow in the healthy mud-baths. Yet it probably wouldn’t occur to anyone to call an aristocrat a “pig”. Pigs have given a glowing example to rheumatic humanity and are still despised. Each pre-election period our noble names are used as terms of abuse, by which an opponent seeks to characterize his enemy as a dishonourable creature. By the way, dear electorate, have you ever seen a dishonourable pig?
CAT: No such thing. The scalded pig in the window of a butcher’s shop even after death smiles at those who are going to eat it. You, people, are ready to address the International Court of Justice at the Hague on the grounds that your boss is eating you alive. We’re being fleeced, skinned, cut to pieces, minced… I would very much like to know what would you do if you were in our place?!
DOG: Leave them! All they know is to play football and play elections, and moo “Shut up, you stupid cow!”. Such an exclamation should only flatter the candidate deputy because a cow has a much greater value than such a candidate.
CAT: Yes! Even for its weight alone! A cow weighs 500 kilos and a candidate – even the best-fed hardly weighs 150! If you sell the cow, you’ll get over 100 grand and selling the candidate – even in parts – would be selling at a loss. Because! How much can you get for 20 grams of brain, some tribe and offal – everything else is suet.
DOG: It is advisable at least some of us be rehabilitated, at least some of us show their face…
CAT: Their muzzle…
DOG: … right… namely – these wisest representatives of the whole animal kingdom…
CAT: Cats…
DOG: Dogs. Besides, it would be humane those who insult a police dog for example to be prosecuted and sentenced for insulting official personages. The dog is the most…
CAT: /hisses/ But you partner are getting overconfident and are underestimating some very dignified species. By showing off like that you insult us – cats.
DOG: This is too picky. Much more sublime questions are being discussed – unification in the fight against human terror and animal discrimination…
CAT: Then include cats in your speeches, too.
DOG: Woman babble and buzz…
CAT: Hisss!
DOG: What can you expect of a pussy – whims and…
CAT: Chauvinist pig! /grabs the bone, chasing/
DOG: Give me the bone! A strumpet who trumpets and what not, bow!
CAT: Stupid graduate! Tight-fisted grocer! Shameless sage!
DOG: Lice-ridden baldy! Black mamba!
CAT: What do you mean – “black mamba”?
DOG: No idea.
CAT: There’s an African snake with that name…
DOG: Interesting.
CAT: It’s something I read somewhere…
DOG: Oh, you read? Interesting.
CAT: Unlike you, I buy books quite frequently.
DOG: Well, I stick to physiological food. The spiritual food I borrow from the public libraries – 200 gr Russian literature /seemingly drains a glass of vodka/, Scottish mature… I mean ancient literature… I’ve come across very nice books, but there are many counterfeits, too… - in fact most of what is offered in our public joints – reading rooms, libraries…
CAT: I don’t approve of… borrowing books from reading rooms. Books should be expensive and our willingness to buy them is the first proof of our love for them.
DOG: Well I usually pay for them. Cause when I borrow the book from the bartender… um, the tender, sweet librarian, I then destroy it /tosses back a glass/. And then I have to pay it triple. Oh, people today read so irresponsibly. Any rubbish they find.
CAT: On the contrary – books are spirituality and purity!
DOG: Yes, they refresh the soul, purify, disinfect… even the stomach. And the stomach is part of the body, side by side with the soul and deserves attention too.
CAT: What I meant was that when the book is “borrowed” it becomes a slut, tossed from one to another like a prostitute. And you, partner, are a thoroughbred pimp, if you approve of such attitude towards books.
DOG: In fact, what is it that concerns us more – rehabilitating animals or books...?
CAT: What a schemer you are! You misinterpret everything and you endanger our civil activities.
DOG: That’s why I’m here after all. Do you know, Catty, what sort of a
”man” is that scabby dog from No. 97 in the opposite wing?
CAT: The bulldog? I don’t know him, but all he does is peacocks.
DOG: And pretends not to notice mongrels like us, right?!
CAT: Underdog! The window’s open, the curtains pulled away – he lifts his leg and licks his behinds!
DOG: Cause he is a pedigree aristocrat – a Hans von Kleinbulldogen or something. Full of ancestors.
CAT: And of flees! Oh! /freeze frame/

§


Превод на СРЪБСКИ :
(SRB) „ZA IDIOTE KOJI BODU OČI“
(AN ORIGINAL  SCRIPT)
Avtor © Elena Natcheva, Teatar ELA, Bugarska
Kostimi  & Decor © Prof.Ivan Gazdov
Prevod SRB © Stoyan Stankulov & studenti, Univerzitet u Beogradu

PACIJENTI KOJI MISLE DA SU PAS I MAČKA

„MAČKA: Kolega, da li ste videli onu kučku, hrta iz sobe broj 118? Sada već sasvim javno podvija rep i trka se sa kraljevskom pudlom.
PAS: Da, ali uprkos tome ne zabavlja se mnogo. Takva je naša pseća sudbina.
MAČKA: Naši gospodari su raspadnuta, degradirana ljudska bića. Danas je mnogo dostojanstvenije biti životinja, prava životinja.
PAS: Znaš šta, mi treba da osnujemo partiju sa novim programom, sa novim motom: "Životinje, dajte da vas konačno rehabilitujemo!"
MAČKA: Genijalan si, Dogi! Način na koji su homosapiensi navikli da gledaju na nas životinje, posebno nas mace, nam oduzima svu reputaciju.
PAS: Ih, o nama psima govore sa najvećim prezirom, zato što se ljudi vređaju sa našim imenima. Nijedan politički skup ne može da prođe bez povikivanja kandidatu-poslaniku: "Džukelo jedna!" To je nedopustivo! Pas će da se baci u vatru i udaviće se ako treba da spasi svog gospodara. A da li ste čuli da se poslanik - kobajagi sluga naroda- žrtvovao za one kojima služi? Sasvim obrnuto- žrtvuje on njih, striže ih, muze, krade, spasava sebe na njihov račun - oni da umiru! Pih!
MAČKA: ... a kad čujem da govore na ulici nekoj drolji ''mac, mac'', hoću da umrem od sramote...
PAS: A šta je sa prasićima? Od davnina ih zovu ''prljave svinje''. Smatraju ih nečistim, jer se valjaju u blatu, koje eto, vidiš li, fizioterapeuti preporučuju ljudima. U ovoj zdravoj kupki od blata se valjaju mnogo prljaviji moćnici i aristokrate. Iako nikom neće pasti na pamet da jednog aristokratu nazove prasetom. Prasići su dali sjajan primer ljudima koji boluju od reume, a oni produžavaju da se odnose prema našem bratu sa prezirom. I u svakom predizbornom periodu se rugaju i ocrnjavaju protivnike našim plemenitim imenima. Između ostalog, poštovani biraču, da li si video nekad nepošteno prase.
MAČKA: Ne. Čak i ošureno prase u izlogu mesare posle smrti se smeje onima koji se spremaju da ga pojedu. Vama ljudima je dovoljno samo da vam pojedu uši i eto vam povod da kukate čak do Međunarodnog Haškog tribunala. Nas deru, tranžiraju, prave od nas mleveno meso. Baš bi želeo da znam šta bi radili vi da ste na našem mestu?!
PAS: Pusti ih, oni samo znaju da se igraju fudbala i izbora i da mumlaju: ''Ćuti bre, vole!'' Ovakav uzvik bi trebalo da laska kandidatu za narodnog predstavnika, zato što je jedan vo na mnogo većoj ceni od ovakvog kandidata.
MAČKA: Da! Čak i samo zbog težine. Vo ima 700 kilograma, a kandidat i najdeblji da je nema 150 kilograma. Ako prodate vola uzećete više od 100 hiljada, a kandidata i na delove da prodate, bićete na gubitku. Eto! Koliko možete da uzmete za 200 grama mozga, škembića i iznutrica, ostalo je samo loj.
PAS: Poželjno je da životinje budu hitno rehabilitovane, bar lice...
MAČKA: Bar njuška...
PAS: ...da, barem... najmudriji predstavnici cele životinjske kraljevske vojske...
MAČKA: Mačke...
PAS: Psi. Osim toga, ljudsko je da oni, koji vređaju policijske pse, na primer, budu gonjeni od strane zakona i osuđeni za vređanje službenog lica. Pas je naj...
MAČKA: Ali vi, kolega, zaboravljate i potcenjujete mnogo dostojnija bića. Kada se samoističete na taj način, vi vređate nas mačke.
PAS: To je sitničarenje! Postavlja se pitanje i za mnogo uzvišenije stvari... za ujedinjenu borbu protiv ljudskog terora i naše životinjske diskriminacije...
MAČKA: Onda se to odnosi i na mačke.
PAS: Ženski prostakluci i histerije...
MAČKA: Hssssss!
PAS: Šta možeš da očekuješ od jedne mačke – hirove i...
MAČKA: Prostak!
PAS: Daj kosku! Droljo jedna, vrtirepko i ne znam šta još, av!
MAČKA: Glupi intelektualcu! Škrti bakalinu! Bestidni pametnjakoviću!
PAS: Ćelava vašljivice! Crna mambo!
MAČKA: Šta je to crna mamba?
PAS: Odkud znam.
MAČKA: Ima takva zmija u Africi...
PAS: Interesantno.
MAČKA: Pročitala sam negde...
PAS: O, pa vi čitate, interesantno!
MAČKA: Za razliku od vas, redovno kupujem knjige.
PAS: Ja insistiram na fiziološkoj hrani. Duhovnu iznajmljujem u gradskoj biblioteci - 200 grama ruske literature, škotske odstojale... tj antičke, škotske antičke književnosti... Našao sam dosta lepih knjiga, ali ima i onih falš... a njih je sigurno mnogo više u našim javnim institucijama - čitalištima, bibliotekama.
MAČKA: Ja se ne slažem... sa iznajmljivanjem knjiga iz biblioteka. Knjiga treba da je skupa i prvi dokaz ljubavi prema njoj je spremnost da je kupimo.
PAS: Pa ja je redovno plaćam. Tako što ja samo privremeno iznajmljujem literaturu iz bar... iz biblio... menke, i uništavam je. Čak je plaćam u trostrukoj vrednosti. Šta sve ljudi danas ne čitaju. Svakakve splačine.
MAČKA: Naprotiv, knjiga je duhovnost i čistota!
PAS: Da, osvežava dušu, prečišćava, dezinfikuje... čak i stomak. A on je isto deo tela, stoji odmah do duše i zaslužuje pažnju.
MAČKA: Želim da objasnim da kada je knjiga ''data na čitanje'', ona postaje razvratnica, prenošena iz jednih ruku u druge kao prostitutka. A vi ste kolega čistokrvni makro, jer odobravate sličan odnos prema knjigama.
PAS: U suštini, šta nas više dotiče, rehabilitacija knjiga ili životinja...
MAČKA: Vi ste opasan intrigant! Sve izvrćete i opasni ste za javnost.
PAS: Pa zar nisam zato ovde!? A znate li, Keti, kakvog je kova ona šugava džukela iz sobe broj 97 iz naspramnog krila?
MAČKA: Onaj buldog - kepec? Ne znam kakav je čovek, ali se samo se pravi važan.
PAS: I pravi se da ne primećuje avlijanere kao što smo mi oko sebe, zar ne?
MAČKA: Sluga! Podigao je noge na otvoren prozor bez zavesa i liže se otpozadi.
PAS: Zato što ima pedigre – neki Hans von Kleinbuldogien. Pun pradedova.
MAČKA: I buva isto. Mnjau!...“
  

The Actrors of Theatre ELA –
Elena Natcheva & Krastyu Lafazanov in the part of
“The CAT” &“The DOG” in The Play
                                  Photography ©Elica Lafazanova

Author Elena Natcheva © ЕLA.Bulgaria.Copyright
Translation to SRB ©Stoyan Stankulov & students, Belgrad University




§



Няма коментари:

Публикуване на коментар